Здравствуйте, дорогие тропиканцы! Поздравляю вас с тем, что у вас есть я, ваш любимый и великий эль президенте, который неусыпно трудится над тем, чтобы вы и семьи ваши были здоровы и счастливы, а те, кто почему-либо нездоров или несчастлив, были своевременно препровождены в соответствующие заведения. С завтрашнего дня я понижу цену на целебный ром, в хрущобах будет произведен профилактический учет тараканов и клопов, а остатки безработицы будут окончательно преодолены с появлением новых рабочих мест в шахте и на лесоповале. И только скверная погода по-прежнему не во власти эль президенте; зато в моих силах увеличить вам рабочий день до четырнадцати часов, после чего вы ее просто не заметите! Ура!

Estos tropicanos diabolicos!

Эти чертовы тропиканцы!

Если игнорировать жилищное строительство, ваш народ будет селиться вот так.

В вашей власти находится чудо-остров. Весь покрытый зеленью, абсолютно весь. На нем неплохо произрастают папайя и ананасы, в окрестных водах ловится рыба, а чем дальше в лес, тем толще партизаны. Всеми этими природными богатствами надо распорядиться по-хозяйски, то есть так, чтобы побольше денег прибыло на ваш личный счет в швейцарском банке, а ваша голова тем не менее не покинула тело в поисках самостоятельной карьеры. Как и в Tropico, можно прибыть на место своего президентства в шкуре одного из известных латиноамериканских диктаторов (мы о самых интересных из них вкратце расскажем) или создать своего собственного.

На острове живут люди, и это, как водится, все портит. Потому что эти негодяи желают жить в доме, а не в причудливой конструкции из апельсиновых ящиков, есть на завтрак кукурузу с говядиной, а не пальмовый лист с крысой, развлекаться в ресторане или хотя бы пабе, а не за доминошным столиком, лечиться у врача в белом халате, а не у потомственного шамана в аутентичной татуировке, и как можно больше работать, но так, чтобы работать при этом как можно меньше. Этот парадокс их совершенно не смущает.

Публика на острове живет самая разнообразная — коммунисты и капиталисты, иммигранты и националисты, интеллигенты и вояки, духовенство и экологи... Причем их нельзя разделить по группам: например, партия военных состоит из собственно солдат и генералов, но есть еще активные их сторонники, есть сочувствующие, есть безразличные, а есть те, кто при одном виде мундира так и тянется к кирпичу. И так с каждой партией! Один и тот же Франсиско Альварес может быть одновременно профессиональным врачом, глубоко верующим христианином и обладателем социалистических убеждений. Почему бы и нет? Кроме того, он регулярно хочет жрать, не дурак выпить, не испытывает радости, когда тропический ливень обрушивается на его постель, а также искренне ценит свое право проголосовать за эль президенте или его конкурента на выборах.

Не то чтобы нам позарез было необходимо угодить каждому альваресу на Тропико; но будет, согласитесь, очень неприятно, если партизаны начнут жечь фермы, дома, а то и, страшно сказать, президентский дворец. Так что лучше все-таки накормить, напоить, дать приличное жалованье и маленький кусочек свободы. Или ничего не давать, а приставить к нему солдата с автоматом. Важно: сытого и довольного солдата с автоматом.

Сдается мне, что нашего с вами соотечественника не надо особенно учить играть в «Тропико 3». Папайи в наших палестинах, правда, не произрастает, ламы тоже не доятся, но что-то неуловимо знакомое порой...

Фидель Кастро

В игре: Человек из народа Восстание коммунистов Харизматичная личность Патриотизм Вспыльчивость Паранойя Сын средней руки кубинского фермера, Фидель Кастро блестяще окончил университет и получил юридическое образование. В молодости боролся против военной хунты Батисты, поправшей конституцию страны, — однако коммунистом и даже сочувствующим, вопреки «советской» версии истории, не был. Но считал, что СССР может быть хорошим щитом Кубе против внешней угрозы. Первое восстание Кастро провалилось, он угодил в тюрьму и отсидел за вооруженный мятеж... чуть менее двух лет. Второе восстание он готовил за границей, в Мексике, и начал свою подготовку с поиска американских спонсоров; страшно подумать, что бы о нем сказали, если бы не последующие события. После высадки революционеров на Кубе на их сторону перешли многие, и в 1958 году правительство Батисты пало, а ему на смену пришла либеральная власть. Однако как только Фидель дорвался до поста премьера, он... вновь отменил действие конституции, запретил выборы и начал национализацию собственности. С тех пор он пробыл главой государства до 2008 года, пережил 637 покушений и несколько мятежей, однако ошибок Батисты не повторял: арестованный глава восстания Убер Матос отсидел не два года, а двадцать лет. Однажды 12-летним мальчиком он написал президенту США Рузвельту такое письмо: «Если Вам не трудно, пришлите мне, пожалуйста, американскую 10-долларовую банкноту. Я ее никогда не видел, но очень хотел бы иметь. Ваш друг». Как рассказывал впоследствии сам Фидель: «Я был очень горд, когда получил ответ сотрудника президентской администрации. Послание даже вывесили на школьной доске объявлений. Только банкноты в нем не было».

Desde la fiesta hasta la siesta

От фиесты до сиесты

Нефтеперерабатывающий завод — по совместительству порт для танкеров.

Первым делом начинающему эль президенте следует запомнить: в Тропико ничего не происходит мгновенно. А также не происходит быстро и даже своевременно. Исключения можно пересчитать по пальцам, и главное среди них — это исчезновение денег из государственной казны в момент отдачи приказа.

Деньги на постройку фермы уже покинули нас, но самой фермы нет и не предвидится. В городе две стройконторы, каждая под завязку укомплектована рабочими — и тем не менее. У четверых обеденный перерыв. Двое дома помогают женам управиться с ребятишками. Пятеро рабочих уныло слоняются по офисам, воняют краской и флиртуют с секретаршами. Троих какой-то бес занес в пальмовую рощу, где их дикие крики шокируют обезьян. Один стоит на перекрестке, игнорируя ПДД, и шумно чешет в затылке. Еще один вместе с «туземкой» из декоративной деревни и парой шоферюг организует мирную акцию протеста. Когда митинг закончится, он, так и быть, заедет домой за дрелью, перекусит малость и, наверное, прибудет на объект.

Так и надо. Эль президенте должен исходить из такого порядка вещей как из естественного. Можно, правда, повысить лодырям зарплату в надежде, что это их мотивирует, отдавать поменьше приказов на строительство или построить третью стройконтору (последний метод называется «в будущем году мы засеем пятьсот гектаров — нехай хомяк подавится»).

Построили ферму? Вот и славно. Но вы ведь не ждете, что папайя начнет сразу же поступать на склад? Во-первых, надо нанять рабочих. Во-вторых, папайе надо вырасти, а это минимум год. В-третьих, пока еще прибудет грузовик — а то дяденька водитель как раз собрался отвезти на помойку старый холодильник. В общем, вы поняли.

На самом деле главный пункт тут, конечно, второй: чтобы ферма начала доиться, а ранчо с коровами плодоносить, нужно ждать. И так с любым, прописью — любым источником дохода. Мораль? Эль президенте должен планировать все, включая революции и торнадо, на пару лет вперед, а не реагировать на свершившийся факт. Иначе он переходит в статус «наш покойный эль президенте».

Повстанцы выползли из леса и строем поскакали... к ближайшей шахте — устраивать расстрел мирных горняков.

Кроме того, не подобает складывать все яйца в одну корзину; хотите сделать из своего Тропико туристический рай — чудесно, но это вовсе не повод пренебрегать заготовкой бананов и селедки. Тогда не будет мучительно больно и голодно, если ураган или ребята с красными флажками порушат туристский причал.

Есть, правда, одно строительство, которое идет мгновенно: дороги прокладываются без участия дураков и даже без помощи катка. Асфальтовое полотно простирается по велению президентской мыши. Однако именно с этой новинкой сопряжена неприятность: иногда оказывается, что дорога не подходит вплотную к нужному зданию, и... этого никак не исправить. Провести дорогу длиной в метр, видимо, Заратустра не позволяет, а потому придется сносить либо здание, либо метров двести шоссе (причем последнее может не помочь, если дело происходит в тесно застроенном квартале). А метровая прореха между дорогой и зданием означает, что здание полностью отрезано от транспорта, и все будет доставляться туда пешедралом.

Любовь народная подчиняется тем же законам, что и деньги: уходит быстрыми скачками, а возвращается робко, с каждым шагом останавливаясь и принюхиваясь. Построили церковь или даже собор и — обрадовали религиозную фракцию? Как бы не так. Прежде найдите ученого падре и... дождитесь, когда его проповедь послушают все страждущие. Вот тогда, помаленьку-полегоньку, вам... простят то, что собор не был построен месяцем раньше. Отгрохали три жилых квартала? Замечательно: удовлетворенность граждан жильем поднялась на 5%. Через год. По-вашему, это мало? Понимаю и соболезную, но — таков Тропико.

Эрнесто «Че» Гевара

В игре: Левый автор Восстание коммунистов Харизматичная личность Трудоголик Вспыльчивость Алкоголизм Эрнесто Гевара — сын аргентинского плантатора, по образованию врач, а по сути своей — прирожденный авантюрист (или, как его предпочитают именовать, «профессиональный революционер»). Прозвище «Че» он получил не при рождении — это просто его любимое словцо, позаимствованное у индейцев. Что оно значит? Этого не способен объяснить ни один индеец. Просто экспрессивное словечко или, как говорится в одном анекдоте, неопределенный артикль. Долгие годы он носился по миру в самых разных качествах — врача, испытателя мопедов, журналиста. Жена его — перуанка, дочь записали мексиканкой, как родившуюся проездом в Мехико. Но вот однажды судьба свела их с Фиделем... Должность Че в правительстве называлась «министр промышленности». Но более известна его деятельность в другом качестве: председателя ревтрибунала. Фидель рассудил логично: на такое дело лучше брать не кубинца, а иностранца, которого потом можно выгнать; а уж рвения Геваре было не занимать. «Революционер должен стать холодной машиной смерти!» — заявлял он. И следовал своим словам. А когда случился Карибский кризис и СССР отстранился от «экспорта революции», пути Че Гевары и Кубы разошлись. Он давно уже был недоволен Союзом: как он смеет продавать оружие для революций, а не давать даром! Фидель с удовольствием простился с Че, и тот отправился везти революцию в Конго и Боливию. Где однажды попал в плен и был расстрелян. Как врач Че Гевара признавал главным образом два диагноза: истощение и больные зубы. В первом случае рекомендовал больше есть, а во втором — с удовольствием рвал зуб безо всяких наркозов. Сам он страдал астмой, но от нее изобрел своеобразный способ лечения: пореже мыться (даже на Кубе, где у населения настоящая мания чистоты).

La voz de la jungla

Голос джунглей

От нечего делать стоит время от времени посылать эль президенте сказать речь с балкона. Много проку не будет, но кого-нибудь да убедит.

Чтобы жители острова хоть иногда просыпались, у них есть радио и блистательный ди-джей Хуанито. Его радостный и проникновенный, как вопль павиана, крик «Добр-р-рое утро! С вами Тр-р-ропико!» пробуждает от любого сна, включая летаргию и паралич. А после того, как вам расскажут, как лама покусилась на любимую шляпу эль президенте, исчезнут последние симптомы.

В «Тропико 3» даже необязательно играть, его можно просто слушать! Обычно о музыке игры достаточно сказать, что она есть и не будит в вас человекоубийственные инстинкты; но не о музыке «Тропико»! Она под стать всему этому сумасшедшему острову, и пусть меня укусит бешеный опоссум, если мне хоть раз хотелось ее выключить.

У Хуанито найдутся комментарии по любому поводу и даже без оного; правда, что прискорбно, для большинства поводов реплика у него одна-единственная. Уже к концу первого дня игры все мои домашние были в курсе, что у эль президенте прагматичный взгляд на жизнь, потому что он все еще не построил церковь. Конечно, событий на острове немало, но... хотя бы две реплики на каждый случай, и в графе «Звук» стояла бы заслуженная десятка.

Это тонкий намек со стороны СССР. Крейсера совершают вокруг острова небольшой круиз. Вы нас поняли, президенте, не так ли?

Все прочие жители острова выражают свои мысли письменно: чтобы наладить с ними контакт, надо выбрать человечка, ткнуть ему мышью под ребра и выбрать в меню сеанс телепатии.

...Так вы узнаете, что британский турист недоволен сувенирами, устал ходить пешком (видать, с машинами нелады) и трижды кряду возвращался к ботаническому саду за отсутствием других радостей жизни, но тем не менее — вот и пойми его — считает проведенный отпуск «лучшими каникулами в своей жизни». Может, дустом его?

...Так вы узнаете, что шахтер Билли только что «закончил всемирный голод в местном масштабе», но не сумел найти поблизости паб; с горя он отломал ручку у своей лопаты и приделал к ней красный флаг. А вот если бы живительный источник встретился на его пути — он бы сейчас давал стране железа и не жужжал.

...Так вы узнаете, что профессор Гонсалес поутру насладился чашечкой кофе, но все удовольствие было загажено отсутствием газеты. Поэтому он незнаком с местными новостями и не смог предотвратить падение мух в кофе. И один Кецалькоатль знает, о чем он сегодня расскажет студентам на уроке политэкономии.

Антониу Салазар

В игре: Выходец из низов Военный переворот Финансовый гений Трудоголик Скряга Религиозный фанатик Каких только диктаторов не знала история! Однажды в раздерганной инфляцией Португалии захватила власть военная хунта, которая после победы вдруг обнаружила, что понятия не имеет, как управлять и что делать с развалившейся экономикой. Обычно путчистов такое не смущает, но эти выбрали парадоксальнейшее решение: нашли в университете скромного профессора политэкономии Антониу Салазара и... вручили ему власть. Сперва его сделали только министром финансов — уже немало для человека, который власти не искал и ни одной собаке за пределами своего факультета не был известен. Но он потребовал для себя дополнительных полномочий, чтобы спасти экономику, — а конкретно полной власти над бюджетом всего государства и каждого министерства. Ему отказали, и он... вернулся в свой университет, чтобы через два года генералы, окончательно отчаявшись, пригласили его обратно: дескать, правьте, док, делайте как знаете. Профессор попросил в университете академический отпуск (и аккуратно продлевал его ежегодно сорок лет). Первое, что он сделал у власти, — это... запретил любому учреждению тратить денег больше, чем у него есть. Эта волшебная мера оздоровила бюджет стремительными темпами. А в игре его, видимо, за это окрестили «скрягой». Вот примерно так он и правил; за сорок лет он успел придумать новую конституцию «корпоративного государства», поднять из праха финансы, однако не совладал с проблемами колоний. Его порой называют фашистским диктатором — но он не был в союзе с державами Оси, не устраивал расовых преследований, не ввел в своем государстве смертную казнь и даже не переполнил тюрьмы. На вопрос о том, что подумал Салазар, когда ему вторично предложили власть, он отвечал так: «Мне было страшно. Представьте, если бы я не сумел привести финансы в порядок, что бы обо мне подумали мои студенты?»

Может, наши хрущобы с самого начала предназначались для постройки среди пальм?

Кроме того, вас будут регулярно знакомить с местной и глобальной прессой. Например, борец за права коренных тропиканцев Адольфо Шикельмейер (имя и фамилия подлинные) в своем еженедельнике требует остановить иммиграцию, а товарищ Рейна Федосеева публикует в «Московской правде» московскую правду о состоянии жилого фонда острова (по рассеянности забыв упомянуть, что главный архитектурный дизайн — «хрущоба» (sic!) — позаимствован именно в Москве).

Нередко в Тропико происходит что-то не совсем ординарное, требующее личного вмешательства президенте. Например, туристы занесли штамм ламового гриппа, или гуляка-американец угнал ваш личный лимузин и протаранил им дом местного епископа, или представитель фруктовой компании предлагает вам сменить экспортера.

Выбор, как правило, из трех и более вариантов; например, угонщика можно отдать на попечение епископу (к вящей радости духовенства), приговорить к исправительным работам (чем польстить националистам) или даже казнить... Причем, если турист остался в живых, вам могут впоследствии предложить за него выкуп в государственную казну... или на личный счет.

• • •

Население Тропико выглядит неплохо, но малость низкополигонально; однако за несколько десятилетий президентства об этом можно так и не узнать. Как водится в стратегиях, если хотите управлять — смотрите на остров с высоты птичьего полета. На «рабочей» дистанции средний рост тропиканца составляет 4,75 пиксела, что не дает насладиться чертами лица и свежевыглаженным костюмом.

Если чего и не хватает игре, то только нововведений. Это на удивление «нежное и почтительное» продолжение. Приятных мелочей, которых раньше на Тропико не было, хватает, и все-таки за восемь с половиной долгих лет могло бы измениться и побольше. Зато обаяния у чудо-острова с появлением Хуанито здорово прибавилось. И кто бы мог подумать, что Tropico 3 делала совершенно не та команда, что работала с первой игрой?

Вердикт: Блестящий и циничный «симулятор эль президенте» снова с нами, и если чего ему недостает, то только новинок по сравнению с первой частью.